Piadas de bêbados.

O bêbado entra no elevador para descer, e lá dentro está dois gays. Um dos gays para “Zoar” o bêbado, diz ao outro:
– Nossa! a bebedeira. Que vício ridículo!!!
E o bêbado comenta:
– É verdade. Vício bonito é o de vocês!

Ele (o bêbado), chega no ponto de ônibus, olha para uma mulher e diz:

– Você é feia heim?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
– Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
– Pu.t@ mer.d@! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
– E você é um bêbado!
– É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
– Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho…
E continua:
– Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho…
E mais:
– Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho…
O cobrador nervoso, pergunta:
– E se seu pai fosse um vi.@do e sua mãe uma pu.t@?
– Aí eu era cobrador de ônibus…

Saindo da roleta, o bêbado grita:
– Hoje eu quero comer um c…!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
– Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
– Do lado direito, todo mundo é corno! Do lado esquerdo, todo mundo é vi.@do!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
– Eu não sou vi.@do!!!
E o bêbado responde:
– Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento, os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando cobrí-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
– Fala de novo, safado! Quem é corno e quem é vi.@do?
– Agora eu não sei mais, misturou tudo!

Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja.

Senta-se num dos primeiros bancos, e padre estava a pregar, perguntando aos fiéis:
– Irmãos, quem quiser quiser conhecer Cristo, que fique de pé agora.

Todos se levantaram, menos o bêbado. O padre estranhou, e perguntou ao bêbado:
-Irmão, você não quer conhecer Cristo quando você morrer?

O bêbado levantando-se, falou:

-Ah! quando morrer? Quando morrer eu quero sim. É que eu pensei que a caravana ia partir agora.

O padre vê que aquele sujeito está bêbado e resolveu mudar o sermão:
– Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram, menos o bêbado e o padre. E  o bêbado gritou:
– Oh seu padre, só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
– Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
– Coloca agora cinco pinga.
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
– Agora coloca só três viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
– zzzzzz só uma agora! zzzzzz só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e  concluíu:
– Eu num to enZenZendo…quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
– Seu marido taí?
Uma mulher responde:
– Está, quem quer falar com ele?
– Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
– Seu marido taí?
Outra mulher responde:
– Está no banho, quem quer falar?
– Bridaaaaaado, poooode deixar…
Na outra casa…
– Bom dia, seu marido taí?
– Está…vou chamá-lo…
– Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
– Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
– Não, mas já deve estar chegando.
– Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
– ô muié…essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sooooziiiiiha. Depois, fechei a porta e a luz apagou soooziiiinha…
A mulher, pu.t@ da vida, grita:
– Salafrário!!!! Você mi.jou dentro da geladeira de novo!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava afim de dormir cheirando a bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, no meio da multidão vê um cara usando o seu relógio; se aproxima gritando:
– Ei, cara, esse relógio é meu!
Mais alto ainda, o cara responde:

– Que seu que nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. É que é tão parecido que eu me confundí!!!!