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Receita de frango com whisky…
Ótima prá fazer em dias de festa.
Ingredientes:
– 01 garrafa de whisky – do bom claro!
– 01 frango de aproximadamente 02 quilos
– sal, pimenta e cheiro verde a gosto
– 350 ml de azeite de oliva extra virgem
– 500 g de bacon em fatias
– nozes moídas
Modo de preparar:
– pegue o frango
– beba um copo de whisky
– envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
– Massageá-lo com azeite.
– pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
– Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
– colocar o frango em uma assadeira grande.
– Sirva-se de mais duas doses de whisky.
– axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. – digu: assar a ave.
– Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do frango.
– Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
– Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
– Deixáááá´o filho da bãe no vorno por umas 4 horas.
– Tentar retirar o vrango do vorno.
– Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro de você, é claro.
– Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
– Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
– Bronto.
PS: Num gumita no vrango, garaio!!!!!
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, explicando que é impossível uma pessoa ter tudo. Até que a Júlia levanta o braço:
– Professora, o meu pai tem tudo: televisão HD, carro zero km, telescópio…
– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
Refletindo um pouco, Júlia responde:
– Bem, não…
– Está vendo? É como eu disse: Não podemos ter tudo!
– Professora, disse Artur. O meu pai tem tudo: ele tem televisão HD, carro zero km, telescópio, barco…
– Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
– Bem, não…
– Eu disse que não se pode ter tudo na vida….
Então Joãozinho, que até agora estava quieto, levanta o dedo e diz:
– Professora, o meu pai sim tem tudo!
– E por que você acha isso, Joãozinho?
– Pois no sábado passado, quando a minha irmã trouxe o novo namorado EMO em casa, meu pai colocou as mãos na cabeça e disse: “PUTA QUE O PARIU!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!”
Um rapaz estava caminhando por uma rua e viu uma placa que dizia: “Clínica Médica: tratamos qualquer doença. Resultado garantido ou o dobro do seu dinheiro de volta!”
Então o homem teve a brilhante idéia: “Porra, demorou! Vou enganar esses trouxas e ganhar uma graninha extra…”. Entrou correndo na clínica e pagou a consulta. O médico recebeu-o sorridente:
– Bom dia, meu rapaz! O que o traz para cá?
– Doutor, estou com um grande problema! Perdi o meu paladar e não consigo sentir o gosto de nada! Café, picanha, feijão, cerveja… Tudo têm gosto de nada!
– Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13!
E veio um frasco cheio de merda! Antes que pudesse dizer alguma coisa, o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
– Que porra é essa??? O senhor me deu merda?!!
E o médico imediatamente:
– Pronto, recuperou seu paladar! Está curado!
O rapaz saiu da clínica furioso: “Desgraçado! Me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro! Tenho de pensar em algo infalível”.
Uns dias depois entrou novamente na clínica e pagou uma consulta.
– Ora ora, o senhor aqui de novo? – perguntou o médio.
– Como assim “de novo”? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória! O que estou fazendo aqui?
O médico, sem pestanejar:
– Ah, estou vendo… Enfermeira! O frasco 13, por favor!
– O frasco 13 de novo não, porra!!!
– Maravilhoso! Já recuperou a memória e está curado!!!
Indignado e puto da vida, o rapaz sai da clínica esmurrando o ar: “Mas que grande filho da puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance…”
Uma semana depois lá estava ele de novo…
– Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
– Pois é doutor, acho que aquele remédio do frasco 13 não me fez muito vem… Perdi completamente o tesão! Pode vir a Angelina Jolie, a Mulher Samambaia, a Dani Bolina… Não adianta! Não tenho mais vontade de comer ninguém!
O médico pensou um pouco e solicitou:
– Enfermeira, o frasco…
Completamente fora de si, o paciente rapidamente grita:
– Cheeeega!!! Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez, você tá fudido! Vou foder com você, vou foder com a enfermeira, vou foder com a mina da recepção, vou foder com todo mundo que trabalha nessa clínica filha da puta!!!
– Pronto, já está curado. Recuperou o seu tesão novamente!
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico.
Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.
Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece um pouco de uísque que estava em seu porta-malas. O médico aceita, bebe três longos goles e pergunta:
– E você amigo, não vai beber?
O advogado responde:
– Só depois que a polícia chegar…
Em uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina,
a Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc..
O padre começa o sermão:
– Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…
Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
– Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem dinheiro para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas, querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte.
O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
– Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Vem a missa e o padre começa o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
– Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
– Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!
A igreja estava completamente abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
– Irmãos…. Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia!
O prefeito então respirou aliviado. E o padre continuou:
– Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: “Esta noite, um de vós irá me trair“. Então João pergunta: “Mestre, sou eu?“. E Jesus responde: “Não, João, não é você“. Pedro pergunta: “Mestre, sou eu?“. E Cristo responde: “Não, Pedro, não é você“. Então Judas pergunta: “Mestre, soy yo?“.
Aí não teve jeito, a pancadaria foi geral!!!
